[disasterpiece]

Thu, 05 Jul 2007 15:47:04 GMT

есть у меня привычка.
во время телефонного разговора или во время тяжкий размышлений
я автоматически что-то калякаю на бумажке.

я думаю, такое не стоит показывать психиатру, а?
.)

Tue, 26 Jun 2007 21:51:41 GMT

сегодня был разговор на тему наркотиков (как обычно, впрочем, во время перекуров)).
ну так вот. появилась версия, что кто-то очень крутой очень давно вывел охуительные наркотики, которые слоем за слоем заполняли атмосферу.
и нихера в этом мире не существует.
может, на самом деле мы какие-нибудь всё жуткие уродцы, которым приглючивается что-то своё.
у каждого таким образом складывается своя жизнь.
сплошные приходы.
я б могла долго рассуждать на эту тему и настолько загнаться, что без труда поверила бы во всё это)
а чо..
но мне лениво.
во всяком случае это ничего не изменит уже.

есть факт.
и этот факт заключается в том, что наркотики плохие.
мне не нравится почти вообще ничего.
мне не нравятся порядки общества.
мне не нравится хуйня, происходящая в мире и бессмысленные обсуждения этих хуйней.
мне не нравятся люди, каждый из которых считает себя таким особенным, что аж усрацца можно.
мне так же не нравятся люди, которые ориентируются на жизнь других и считают, что что для тех хорошо, то и для них должно быть хорошо.
мне вообще не нравятся люди.
мне не нравятся все чувства, кем-то придуманные и так отвратительно поглощающие людей, наивно поверивших в их реальность.
мне не нравится то, что я что-то должна.
мне не нравится зависимость от общепринятых жизненнонеобходимых вещей.
я не хочу жрать, чтобы жить. я не хочу дышать, чтобы жить. и тем более я не хочу гробить дохуя времени и сил, чтобы мне дали кучку бумажек, на которые я приобрету себе эти жизненнонеобходимые вещи.
ну нахуяя..?

мне доставляет относительное удовольствие
т о л ь к о
музыка и сигареты.
всё.

я не знаю, чего я хотела бы.
но явно не того, что есть.
ни у меня, ни у других людей.

получается, что я не хочу ничего.
н и ч е г о.

Sat, 16 Jun 2007 20:50:44 GMT

читала свои старые дневники.
ощущение, что писал совершенно чужой человек, и что читаю я это в первый раз..
я ничего не помню.
даже того, что было несколько месяцев назад.
абсолютно ничего не помню.
даже фотографии. чужие какие-то =/
да какие там месяцы.. я очень смутно помню, что было несколько дней назад.
либо болезнь, либо когда-то необходимое самовнушение, автоматически переросшее в рефлекс.

Fri, 15 Jun 2007 14:09:29 GMT

очень многое меняется/возвращается
жизнь становится насыщенней/инетересней/сложнее
мне снова интересно, что будет дальше. и это очень хорошо)

у меня нет никаких планов.
разобраться бы с днём сегодняшним.. какое уж там будущее)

но что-то очень интересное определенно будет.
хорошо или плохо - неизвестно.
но процесс уже пошёл.

на досуге займусь своими ощущениями.

думать некогда.)

миллионы проблем различного плана беспощадно пожирают время.
но мне нравится)

Sat, 09 Jun 2007 21:02:36 GMT

снова всё круто меняется.
так же как полтора года назад.
после такого же "сна".
меняются обстоятельства.
изменилось моё видение всего и отношение ко всему..
вне зависимости от меня.
аспекты моей жизни резко изменили свою значимость.
другие желания. освобождение от былых зависимостей от некоторых людей..
я привыкаю к "новой" себе.
что будет дальше?
will_c_

Fri, 01 Jun 2007 22:17:17 GMT

Tue, 29 May 2007 10:48:13 GMT

"сон" в сегодняшнем дубль_два был просто потрясен.
в прямом смысле слова.

а сердце теперь не бьётся.
стесняется..)

Sat, 26 May 2007 07:17:57 GMT

блять.

*как вводное слово

________
никогда нельзя предугадать, какое настроение у меня будет с утра.
если вчера было всё ок, то сегодня ура загрузам и тупизму.
фу.
блять.

Sun, 20 May 2007 12:43:04 GMT

в моем животе весело копошатся миллионы маленьких острых ножичков.
заигравшись, перешли на поясницу.
шалуны.

Sat, 19 May 2007 23:55:12 GMT

за окном вопли, ассоциирующиеся у меня с ритуальными речами безумного дьяволопоклонника)
забавно.

а еще.. еще я не могу не думать.
ибо.. ну это ж пиздец.
у меня в жизни сложилась кучка собственных примет и закономерностей.
определенно точно.
после стольких повторений я уже не могу всё списывать на случайые совпадения)
самое главный закон, конечно, никогда не строить планов.
никаких. даже на ближайший день. даже если запланированным вещам на первый вгляд ничего не мешает.
если будет какой-то запланированный распорядок, то обязательно всё получится не так, как ожидалось.
совершенно невероятные стечения обстоятельств вплоть до спонтанной покупки сигарет (как потом оказалось, эта покупка была единственным и необходимым поступком)), спонтанного звонка, смс, которые перевернули все планы, но в то же время сделали его очень неплохим и упорядоченным..
всё было кем-то рассчитано по минутам, чтобы всё прошло хорошо (например, успела на последний поезд в метро до закрытия перехода.))
и так практически постоянно.
невероятные случайности, как будто сговориваются, чтобы порушить все планы)
ну да ладно.. может, привыкну когда-нибудь.
еще один повод для выноса моего мозга - это что касается т.н. "полосатости" жизни.
судя по опыту, всё всегда получается не так, как я ожидаю.
если я думаю, что в какой-либо ситуации уже наверняка всё будет хорошо, то на деле окажется наоборот. непременно придёт пиздец.
а если я ожидаю сумасшедших проблем, из которых практически не вижу возможных выходов, то в действительности всё само собой пойдёт на поправку.
как жить-то?)
всегда и везде ожидать пиздецов и ходить с кислым выражением морды лица?) тогда всё типа будет окей?)
ох хз.

Sat, 19 May 2007 10:24:40 GMT

Если бы мы честно, здраво разбирались со своими ужасами, - объяснял он клоуну с пурпурными волосами, ведущему слота общественного пользования, - а не избегали их, отбрасывали и забывали, энергия тех событий была бы естесственным образом перепоглощена. Но мы обращаемся с ними не лучше, чем с радиоактивными отбросами - и там, куда мы их сливаем, им совсем не рады. И самые свежие отбросы вернут нам первыми.
[...]
© С. Айлетт "Гигантик"

©

Sat, 19 May 2007 09:59:07 GMT

Стоит человеку решить, будто он пришел в согласию с самим собой и окружающим миром, как тут же лучшие друзья начинают делать всё, чтобы лишить его этой сладостной иллюзии. Проверено на живом человеке. На мне то есть.

Fri, 18 May 2007 05:54:58 GMT

этот год запомнится мне, как самый отвратительный год в моей жизни.
если, конечно, я доживу до тех времен, когда я буду это всё только вспоминать.
столько пиздецов сразу, да еще такой силы, у меня еще не было.
те, кто желал моей смерти или еще какого-нибудь говна, могут возрадоваться.

"Живешь обычной, счастливой жизнью, расстраиваешься или радуешься из-за пустяков, а в это время совсем рядом кто-то задыхается от нестерпимой боли или невыносимого одиночества и выносит сам себе смертный приговор..." © Б.Акунин

Sat, 12 May 2007 07:45:23 GMT

зато у меня будет достаточно времени, чтобы подумать.
что еще можно делать в больнице, кроме того, чтобы читать и думать?)
я буду считать это отпуском за свой счёт.

меж тем на улице такое дерьмо, что очень лениво ехать на вокзал.
и до сих пор страшно.
нет, страшно не из-за причин, по которым я уезжаю.
страшно из-за предчувствия, что я не вернусь.
глупости, конечно.
но что поделать.

проблемы только начинаются. надо набраться сил, чтобы всё пережить.
лето будет тяжелым.
как минимум, лето.

пф.
не хочу об этом думать.
всё.

пишите письма.

Thu, 10 May 2007 21:19:21 GMT

жизнь тем и хороша, что не всегда соответствует ожиданиям ©

это явно не про мою жизнь.
чёрт!
какая же она ску-у-учная...
до невозможности.
эта жизнь таскает меня по замкнутому кругу на протяжении многих лет.
вне зависимости от моих действий,
вне зависимости от ситуаций
всегда итог один. всегда прихожу к тому, с чего начинала. к нулю.
даже при какой-то доле надежды, что что-то всё-таки будет иначе, я всегда знаю как будет на самом деле.
и, чёрт возьми, почему я всегда права?)
ну скучно же!
потерян всякий интерес.
я уже ничего не хочу.. просто уже не знаю чего хотеть.
невозможного? бессмысленно.
всё-равно, по уже давно установленной закономерности, всё будет тупо одинаково.
замкнутый круг.
я лишь жду, когда меня окончательно заебёт по нему бегать, и сойду с него.
ценою в жизнь.
дада, я уже давно запланировала свою смерть.
она будет тогда, когда я захочу (читай: когда мне сильно всё это надоест)
а может меня обломают и в этом удовольствии. и ёбнут раньше)
кто знает..

ужасно скучно.

Thu, 10 May 2007 05:01:16 GMT

если
изолироваться от людей и других живых субъектов в квартире,
лечь,
заткнуть уши плеером,
закрыть глаза
и закурить сигарету
то
кажется, что всё не так уж плохо

отключение осознания реальности весьма полезно порой.

____________
я совершенно неконфликтный человек.
и совсем не люблю наживать себе врагов.
кем бы этот человек ни был.

в этом моя слабость?

может быть..

Wed, 09 May 2007 21:03:40 GMT

в прошлой жизни я была редкостной сукой, маньяком-убийцей или что-то в этом роде
и сейчас за это плачУ.
карма. да. с определенным сводом законов, которые, хоть в фарш расшибись, не изменишь.

не хочу я ни с чем смиряться.
да, я буду каждый раз, наткнувшись на очередной "законный пиздец", рвать и метать, злиться, расстраиваться, но не возьму за правило то, что "так должно быть".
нихуя.
сдохну, сойду с ума, но нихуя.

Mon, 07 May 2007 10:07:22 GMT

всё будет хорошо.
когда-нибудь.
у кого-нибудь.)
________________
и no_photoshop кроме рамки и подписи.)

Sat, 05 May 2007 22:59:05 GMT

надо принять решение.
либо станет всё пиздато, либо огребу еще больше говна...

или оставить всё как есть.. но в этом случае всё уже предопределено. и мне это несильно нравится.

с другой же стороны...
черт.
надо думать..

Sat, 05 May 2007 11:57:34 GMT

это не нормально.
это какой-то пиздец.
я щас че-нить сломаю.
сдохнуть.
я с ума сошла.

просто захотелось сказать.

Fri, 04 May 2007 22:06:53 GMT

я люблю тебя.

___________
хоть это ничего и не значит. неважно)

Fri, 04 May 2007 21:37:36 GMT

вот..
снова хочу невозможного.

да ну меня нафик -_-

Fri, 04 May 2007 04:44:23 GMT

врачи никогда не могли четко ставить мне диагнозы.
и от безысходности ставили то, что хоть как-то напоминает по сиптомам действительность.
я сама в шоке от своего организма, который творит совершенно абсурдные непонятные и необъяснимые вещи.
_______________________

еще мне приснился очень странный сон.

видимо, что-то случилось ©

.)

Thu, 03 May 2007 20:13:49 GMT

у меня давно нет конкретных целей. я ничего не хочу. а делаю что-то только потому что приходится, чтобы не сдохнуть.
-------
ещё я иногда делаю что-то "просто так". только потом всегда понимаю, что это нифига оказывается не "просто так".
-------
в жизни происходят самые разнообразные вещи. и они тоже не "просто так". в зависимости от них меняется многое. и внешнее и внутреннее.
(дада. к нынешней ситуации это тоже относится)
-------
всё взаимосвязано. вот стопудово.
-------
я не собираюсь умирать. мне интересно, что будет дальше.
-------
даже когда ты по уши в дерьме, в этом состоянии тоже есть плюсы. например, хотя бы нескучно.)
-------
как бы ни было плохо, всегда есть куда хуже.
-------
живём.

Thu, 03 May 2007 17:31:39 GMT

к вопросу "пиздец или не пиздец?"
так как, как оказалось, вариант не_пиздец_ отпал почти сразу, то пиздец.
но пиздец самый наименее хреновый из всех возможных)

я прям счастливчик.
угу.