есть у меня привычка.
во время телефонного разговора или во время тяжкий размышлений
я автоматически что-то калякаю на бумажке.

я думаю, такое не стоит показывать психиатру, а?
.)

сегодня был разговор на тему наркотиков (как обычно, впрочем, во время перекуров)).
ну так вот. появилась версия, что кто-то очень крутой очень давно вывел охуительные наркотики, которые слоем за слоем заполняли атмосферу.
и нихера в этом мире не существует.
может, на самом деле мы какие-нибудь всё жуткие уродцы, которым приглючивается что-то своё.
у каждого таким образом складывается своя жизнь.
сплошные приходы.
я б могла долго рассуждать на эту тему и настолько загнаться, что без труда поверила бы во всё это)
а чо..
но мне лениво.
во всяком случае это ничего не изменит уже.

есть факт.
и этот факт заключается в том, что наркотики плохие.
мне не нравится почти вообще ничего.
мне не нравятся порядки общества.
мне не нравится хуйня, происходящая в мире и бессмысленные обсуждения этих хуйней.
мне не нравятся люди, каждый из которых считает себя таким особенным, что аж усрацца можно.
мне так же не нравятся люди, которые ориентируются на жизнь других и считают, что что для тех хорошо, то и для них должно быть хорошо.
мне вообще не нравятся люди.
мне не нравятся все чувства, кем-то придуманные и так отвратительно поглощающие людей, наивно поверивших в их реальность.
мне не нравится то, что я что-то должна.
мне не нравится зависимость от общепринятых жизненнонеобходимых вещей.
я не хочу жрать, чтобы жить. я не хочу дышать, чтобы жить. и тем более я не хочу гробить дохуя времени и сил, чтобы мне дали кучку бумажек, на которые я приобрету себе эти жизненнонеобходимые вещи.
ну нахуяя..?

мне доставляет относительное удовольствие
т о л ь к о
музыка и сигареты.
всё.

я не знаю, чего я хотела бы.
но явно не того, что есть.
ни у меня, ни у других людей.

получается, что я не хочу ничего.
н и ч е г о.

читала свои старые дневники.
ощущение, что писал совершенно чужой человек, и что читаю я это в первый раз..
я ничего не помню.
даже того, что было несколько месяцев назад.
абсолютно ничего не помню.
даже фотографии. чужие какие-то =/
да какие там месяцы.. я очень смутно помню, что было несколько дней назад.
либо болезнь, либо когда-то необходимое самовнушение, автоматически переросшее в рефлекс.

очень многое меняется/возвращается
жизнь становится насыщенней/инетересней/сложнее
мне снова интересно, что будет дальше. и это очень хорошо)

у меня нет никаких планов.
разобраться бы с днём сегодняшним.. какое уж там будущее)

но что-то очень интересное определенно будет.
хорошо или плохо - неизвестно.
но процесс уже пошёл.

на досуге займусь своими ощущениями.

думать некогда.)

миллионы проблем различного плана беспощадно пожирают время.
но мне нравится)

снова всё круто меняется.
так же как полтора года назад.
после такого же "сна".
меняются обстоятельства.
изменилось моё видение всего и отношение ко всему..
вне зависимости от меня.
аспекты моей жизни резко изменили свою значимость.
другие желания. освобождение от былых зависимостей от некоторых людей..
я привыкаю к "новой" себе.
что будет дальше?
will_c_

"сон" в сегодняшнем дубль_два был просто потрясен.
в прямом смысле слова.

а сердце теперь не бьётся.
стесняется..)

блять.


*как вводное слово



________
никогда нельзя предугадать, какое настроение у меня будет с утра.
если вчера было всё ок, то сегодня ура загрузам и тупизму.
фу.
блять.

в моем животе весело копошатся миллионы маленьких острых ножичков.
заигравшись, перешли на поясницу.
шалуны.

за окном вопли, ассоциирующиеся у меня с ритуальными речами безумного дьяволопоклонника)
забавно.

а еще.. еще я не могу не думать.
ибо.. ну это ж пиздец.
у меня в жизни сложилась кучка собственных примет и закономерностей.
определенно точно.
после стольких повторений я уже не могу всё списывать на случайые совпадения)
самое главный закон, конечно, никогда не строить планов.
никаких. даже на ближайший день. даже если запланированным вещам на первый вгляд ничего не мешает.
если будет какой-то запланированный распорядок, то обязательно всё получится не так, как ожидалось.
совершенно невероятные стечения обстоятельств вплоть до спонтанной покупки сигарет (как потом оказалось, эта покупка была единственным и необходимым поступком)), спонтанного звонка, смс, которые перевернули все планы, но в то же время сделали его очень неплохим и упорядоченным..
всё было кем-то рассчитано по минутам, чтобы всё прошло хорошо (например, успела на последний поезд в метро до закрытия перехода.))
и так практически постоянно.
невероятные случайности, как будто сговориваются, чтобы порушить все планы)
ну да ладно.. может, привыкну когда-нибудь.
еще один повод для выноса моего мозга - это что касается т.н. "полосатости" жизни.
судя по опыту, всё всегда получается не так, как я ожидаю.
если я думаю, что в какой-либо ситуации уже наверняка всё будет хорошо, то на деле окажется наоборот. непременно придёт пиздец.
а если я ожидаю сумасшедших проблем, из которых практически не вижу возможных выходов, то в действительности всё само собой пойдёт на поправку.
как жить-то?)
всегда и везде ожидать пиздецов и ходить с кислым выражением морды лица?) тогда всё типа будет окей?)
ох хз.